余命一ヶ月の花嫁

家にも本があります。。
前にも、TVで彼女の事を取り上げた番組があって
その時は、映像で見ると何かに反応しそうで
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが怖くて全ては見られなくて
病気との闘い、家族や大切な人達との絆
私には、まだ辛すぎた。。


''生きてる事が奇跡''
''明日がくる事の奇跡''
''風って気持ち良いんだよ　知ってる？''
「毎日病院で何してるの？」の問いかけに
''生きてる''
彼女にとって一日一日を生きるということが
本当に精一杯のことだったと思う

本人も、傍で彼女を支えた人達も
どんなに奇跡を願っていたことだろう。。
もう彼女が居ないなんて、無念でたまらない気持ちになる

終焉に向かって生きるのは、全ての人が共通のこと
変な言い方だけど
人は、生まれると死に向かって生きて行く
いかに生きるかは…難題

おぼつかない足取りで進んでるけど
『みなさんに明日が来ることは奇跡です。
それを知っているだけで、日常は幸せな事だらけで溢れています。』
彼女のこの言葉、深く胸に刻んでおこうと思う

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3年くらい、ほったらかしの苺のﾌﾟﾗﾝﾀｰ
全滅しちゃったと思っても
毎年、1株だけ新しい葉が出てきて
手をかけてあげられなかったから
白い花が咲いても、実をつける事無く季節が終わってしまい
もう栄養も無いような、乾くとカスカスの土なのに
今年も新しい葉っぱが数枚

この生命力、凄いなぁって思って見てたら
この苺、今年こそなんとかしてあげなくちゃって思って
土を買いに出かけて来ました

土を買うだけのつもりだったけど
色んな花の苗や鉢植えを見ていたら色々と欲しくなってきて
また何か育ててみたくなって
あれこれ迷いながら3種類を選んで5株の苗を買って来ました

苺は、広すぎるﾌﾟﾗﾝﾀｰから素焼きの鉢に植え替えて
買って来た苗は、バランスを考えながら、ひとつのﾌﾟﾗﾝﾀｰに寄せ植えして
やってるうちに、あれだけ見ないようにして来た空いてる鉢が
何か植えられるのを待ってるようにも思えてきて
今度は、何を植えようかな…
なんて、意欲と共に久々にぷちｶﾞｰﾃﾞﾝが復活しそうです

料理に使おうと思って買っておいたﾛｰｽﾞﾏﾘｰとﾀｲﾑも
明日、土に植えちゃおっかな…

いつか欲しいと思ってたｵﾘｰﾌﾞとｼﾞｬｽﾐﾝの鉢植えも売ってて
思わず衝動買いしそうになっちゃったけど
どのくらい大きくなるかわからないし
冬のことも考えると、何もわからないで買っちゃうと危険だし。。
そう思って買ってこなかったけど
でも欲しいんだなぁ。。

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どんなに楽しく過ごしたあとでも
一人になると急に寂しくなるっていうか
孤独になるっていうか。。
時々それが耐えられなくなって
またそうなるかと思うと
居た堪れなくなる

こんな風になった時
だから、また人から離れる
って言う人と
だから、人に会いたくなって誰かと会う
って言う人と
この違いは何からだろう…

今考えてみても
結論なんて出ないんんだけど

あまり考えないようにしないと。。

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人とかかわるのが苦手になってしまった私が
最近、人とかかわりたいって思うようになってきた
毎日のように新しい出会いがあるがし子をみているから
そう思ったのかもだけど
息子の話を聞いていても
連休に、新しく友達になった２人と遊びに行く約束をしてるみたいで
「楽しみなんだぁー」って嬉しそうにしてて
なんか、新しい出会いって良いなって思うようになった

この何年か、私は
また元の自分に戻りたい、元の自分を取り戻したいって思ってきたけど
過去に戻ることは出来ないし
そうかと言って、新しい自分になりたくても直ぐになれるわけでもなく
自分のことなのに
何をしたいのか、何を求めているのか、時々わからなくなったりしてた

今まで話したことが無い人と一緒に居ると
自分の話すことや、行動に驚くこともあって
だけど自然に振舞っていたりするから
知らない自分がまだまだあるのかな、なんて思ったりする

「今の私は本当の自分じゃない」もそうだけど
「今のこの私が今の自分」だから
何も今までの自分に拘る必要はないんだよね
人との出会いの中で、自分のことも知っていくのかも知れない
人との出会いだけじゃなく、それは音楽や本だったり景色だったり
出会いはきっと無限大。。

''ありのままの自分を受け入れる''　
受け入れるって言葉に何か抵抗みたいなものを感じていて
受け入れられないって首を振っていたけど
だけど「今の自分が、今の私」
そう思うと頷ける。。

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昨日、悲しいことがあったわけじゃなく
嫌な思いをしたわけでもなく…
なのに朝から心は深い霧の中
昨日はそんな一日のはじまり…

気分が乗らなくて、思うようにいかなくて
自分がぎこちなく感じる。。
深みに嵌りたくないから、何かしなくちゃって思っても
こういう時に限って、ますます深みにはまっちゃう
ぎこちないけど、ぎこち無さが取れた自分を想像したら
楽しみが何かひとつ出来たみたいに
なんとなく楽しくなってきて。。

世の中は暫定税率で騒がれてて
ｶﾞｿﾘﾝが値上げしちゃうから
ｶﾞｿﾘﾝｽﾀﾝﾄﾞは、どこも混み合ってて
私も、「民主党ガンバレー」なんて思ってたけど
そんな私も、ｶﾞｿﾘﾝ入れなくちゃでした

ｶﾞｿﾘﾝを入れに行ったら、全然車が並んでなくて
ｽﾀﾝﾄﾞのお兄さんから
「さっきまで、窓も拭いていられないほど混んでましたよ」って聞いて
なんか、ついてる自分が可愛らしく思えちゃって
帰りにｱｲｽｸﾘｰﾑを買って
子供達が帰って来る前に一人で食べちゃいました

「今日何してたの？」って聞かれても
ｶﾞｿﾘﾝ入れに行って…くらいしか、これと言って他にないんだけど


最近、学校から帰って来てから、お腹が痛くなる息子
ｿﾌｧｰでうずくまってるんだけど
痛みが和らいでくると、疲れてるからか、そのままｿﾌｧｰで寝ちゃうから
お風呂は朝に入って、それからご飯食べて
出かけるｷﾞﾘｷﾞﾘまで宿題をやってます
帰って直ぐｼｬﾜｰって思っても、もうすでにお腹が痛くて
朝も、眠くてなかなか起きられない。。
「起きなかったら、目覚ましで頭叩いて起こして」って。。うっ…そんなこと出来ないです。。
宿題だって、「お腹痛くて出来ませんでした」って言えばいいと思うんだけど
でも、それももう嫌みたいで
出来ない自分が嫌って言うより、病気に負けたく無いって気持ちが強いみたいです

あと２日頑張れば…そうすれば学校休みだし
お腹の痛みは変わらなくても状況は変わる。。
部活と何も予定が無いなら
3日の日は、目が覚めるまで気が済むまで思いっきり寝かせてあげよう。。

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昨日は、授業参観でした
これで学校関係で出かけるのは、いちお一段落
ふぅー。。やっと終わりました
この日が来るのをどんなに待ちわびていたことか。。って感じです

何か予定が入ると身構えるようになっちゃったから
行けるかどうか…って思っちゃって
学校からお手紙が来たらまず伏せて
で、落ち着いたらﾎﾞｰﾄﾞに貼る
重なり合って貼られたお手紙を
ひとつ終わるごとに一枚剥がしてほっとして。。
剥がしてほっとしてても
また次のお手紙が来ちゃって項垂れる。。
子供達の前では苦痛顔なんて見せられないんだけど
って。。もう完全に見透かされてます…

全く外に出られない最悪な状態からは、ひとつｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟ
まだ、息苦しくなってくると出かける準備が出来なくなって
時間はどんどん迫ってくるし
そこで泣いちゃうともう無理になっちゃうけど

でも息苦しさと感情に負けないように
心が頑張ってる手ごたえみたいなものがあって
あとは思い切る勇気。。
行けば終わるって思って勇気出して行って来ました

授業は美術で私の好きなレタリング
明朝体の書き方とか余談で漢字のつくりの意味とか
興味のある内容で50分がとても短く感じました

授業が終わってそれ以上は無理しないように
ｳﾙﾄﾗﾏﾝじゃないけど
ｶﾗｰﾀｲﾏｰが青から赤に変わらないうちにと思って学校を出ました
急いで家に帰るつもりが、こんなとこに家あったっけ？とか
この家の外壁、ﾜｯｸｽでﾋﾟｶﾋﾟｶ。。とか
桜が散っちゃったからかな、家々の庭の花や道端のﾀﾝﾎﾟﾎﾟが目立って見えて
私、今まで道路歩いていても、まわりの景色が目に入ってなかったです

家に着いて
何時ものﾊﾟﾀｰﾝなら例のﾀｲﾏｰがﾋﾟｺﾝﾋﾟｺﾝって鳴ってるのに…
鳴ってないんです。。
子供達は、もう私が来ないの慣れてるから
「無理して来なくていいよ」って言ってくれて
学校に来れないことより、無理したあと色々大変に成るほうが困るって
その言葉に甘えて、私もあまり無理はしなくなりました
だけどﾔｯﾊﾟﾘ思っちゃうんですよね。。
「あ…また行けなかった、行ってあげられなかった」って

そんな息子も、今は「来ないで」に変わっちゃった
もう照れくさいらしいです。。

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毎日、いろんな事を思い
考えながら過ごしているんだろうな。。
人も、自分も…
知らないだけで
分からないだけで。。


精神的な部分って何よりきつい
なかなか這い上がれない部分でもあるし
だけど
自分なりの楽しさや気軽さを知っているなら
その方へ、その方向へと
抵抗なく動いていきたい。。

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ずっと、心の中に引っかかってる言葉があるんです。。
去年の夏頃から悩んでいたことで
やっと決心して答えを出した時に
ある人に「それでいいの?　あなたの生き様 !!」って言われて
きっと、その言葉には悪い意味は無くて
「諦めていいの?　もっと考えた方がいいんじゃないの?」って
そう言う意味なんだと思うけど　
''生き様''って言う言葉を言われたのが初めてだったから
なんか私の今までの人生を全て否定されたように思えちゃって
平然を装ってたけど、言われた時は、かなり凹みました。。

その人は私のことを良く知らない人、事情も良くわかってなくて
説明すると、また揺れてしまいそうだったし
そこまで話すこともないって思って
言葉を返すことも出来ないくらい凹んでたから
ただそのまま受け流してしまったけど。。

''諦める''っていうことは、あまりしたくない私ですが
前を向く為には、諦めることも必要な時があると思うんですよね
私の、その諦めたことは挫けたわけでも逃げたわけでもなくて
前に進みたくても、ひとつのことに囚われて、そこでずっと苦しんでいたから
それに私が諦めなければ、ある人を苦しめることになってしまうから
全部吹っ切って前を向く決心をして
だから諦めることを選んだんです。。

これ以上傷つけたくない気持ちからだったけど
そう思うのは、たぶん…
自分が一番傷つきたくなかったからなのかな…
一番傷つきたくなかったのは私のほうだったんですよね…
後悔は全然してないんです
あの時、決心して本当に良かったと思ってます
でも''生き様''っていう言葉がいつまでも引っかかってしまって

「何にも知らないのに、そんな風に言わないで?」くらい言っとけば良かったかな…

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出かける間際になって、出て困るのが鼻血。。
がし子も今朝、玄関で鼻血が出ちゃって
急いでﾃｨｯｼｭで鼻を押さえて
鼻の付け根のとこを圧迫したんだけど
なかなか止まってくれなくて。。
いちお非常時のためにって、ｶｯﾄ綿とﾏｽｸを持って出かけて行きました
治まって出かけても、また通学の途中で出ちゃうと困る。。

大学が楽しいのはいいんだけど
でも、だいぶお疲れﾓｰﾄﾞだと思うんだぁ…
ｻｰｸﾙにも入ったから帰りも遅いし
それにﾊﾞｲﾄもあるし。。
ﾊﾞｲﾄはﾛｰﾃｰｼｮﾝの融通がきくところだけど
大学の授業が始まっちゃったら
時間の調整が思うようにいかなくなって
一番の優先は大学だから
色々考えてﾊﾞｲﾄ先とも相談して
取り合えず辞めることにはしたみたいだけど
それでも直ぐには辞めるわけにはいかなくて
頼りにされてるみたいだし
迷惑かけたくない人だから
5月いっぱいまでは続けるみたいです。。
あと約1ヶ月
大丈夫かなってﾁｮｯﾄ心配。。

毎朝、お弁当を見ると
「今日も、おべんとうありがとう」って言ってくれるがし子
そんな何気ない一言が、とっても嬉しいです。。
息子も最初の頃 「お弁当開けるの楽しみなんだぁ」って
何気なーく言ったことがあって
その時も、すっごく嬉しかったんです。。
子供達にとって、お弁当って特別なものなんですね…

お弁当作る時でも、いつも途中でﾊﾟﾆくる私も
今のところ、なんとか無事に作れてるし
この調子で毎日お弁当作っていけるといいな。。

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なんの不満も無かったら
嫌な思いもしなかったら
今でも見えなくて、気づかなくて…ってことがたくさんあったと思う
それは、これからも続くことなんだけど。。

優しさも、大切なものも
当たり前になって気づけなくて
失ってから気づくことって案外多かったりして。。

優しさが生まれる瞬間って
見返りとかも求めていないと思うから
その中にでさえ
小さな幸せの欠片がいっぱいあるのかも知れない。。
日々の生活の中に
自分の望みと違うものが溢れてるから
幸せを感じたり
望みを叶えようと頑張れたり

''喜怒哀楽''
出来れば''怒''と''哀''は無いほうがいいけど
どれも必要な感情なんだね。。

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